AAAAA

七種女人不可娶喔.好笑版哈哈,好好笑哦..:
第一種：空姐：她總是在"上面"。
第二種：賣麵的 ：來喔！我"下麵"給你吃！
第三種：幼稚園老師 ：來，我們"再來一次"！
第四種：護士小姐 ：她常說: "把褲子脫下來...!!"
第五種：小學老師 ：她常說: "做不好, 就罰你重做一百遍...!!"
第六種：車長小姐： 她常說: "再進一點..再擠進去一點..裡面還很空!!"
第七種：麥當勞小姐：謝謝！５９秒內完成。下一位！

石膏

有一次上課時，老師突然看到一位學生右手上著石膏，
綁著繃帶，於是，
師：怎麼才幾天不見你，你的手是怎麼啦？
生：斷掉了。
師：啊！怎麼會斷掉？
生：因為我太懶了，所以就斷掉了....
師：啥！太懶了手也會斷掉啊？
生：沒有啦！因為前幾天我走在路上，走著走著有一棵小石頭就跑
到我的鞋子裡，因為我懶的把鞋脫下來倒石頭嘛，所以就右手
扶著電線桿，左腳在半空中搖啊搖的，我想把石頭搖下來，結
果後面突然跑來一個人，用棍子把我的手打斷了....
師：為什麼？？
生：唉.....他以為我觸電..........

通常火車在要開動前關門的時候都會有警告的玲聲

是要叫未上車的旅客趕快上車

今天早上要搭車到台北的時候

我是在桃園站上車的

到了板橋站的時候

火車的門要關門了

這時候有一個老伯他很快的衝上車

剛好這個時候警告的玲聲響了

那位老伯聽到之後

他就說:ㄚ....火車超重了....

然後就很快的跳下車..

親嘴
有一天有一個男生對一個女生說:[我好想親親你喔]

女生說:[不要臉!!]

男生又說:[那...那..親嘴好了]

炎關 節
某天有一個醉漢上了一班公車。

他坐在一個神父隔壁，那個醉漢的櫬衫很髒，

他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋裡還放了空酒瓶，

他拿出他的報紙閱讀，過了一會兒，

他問神父說:『神父，得關節炎的原因是什麼?』

『它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。』神父說。

『噢，醬子喔 !』醉漢喃喃的說後繼續閱讀報紙。

神父想了一下，又向醉漢道歉說:『對不起，我剛剛不應該這麼直接的，你患關節炎多久了?』

不是我，神父，我只是看到報紙上寫說教皇得了關節炎

烏 龜
班 長在軍中,某 一天出操時部隊走著走著...

班長: 大家先休息一會兒...

小明休息時無意間在草叢發現了一隻小烏龜.

此時,班長要集合了,小明便衝衝忙忙抱起烏龜集去合去啦!

點名時,班長看到小明一直動來動去...

班長: 小明,你動什麼動呀!

小明緊張的回答: 報告烏龜,我抓到一隻班長!

名醫戲官
明代醫藥家李時珍，曾任四川蓬溪知縣，後為編修《本草綱目》，決意辭
官回鄉。
　　離職前，接任的縣官為李時珍餞行。席間，那新官求道：「素聞李公醫道
高明，可否為下官開帖滋補單方﹖」
    李時珍早聞此人是個「酒色財氣」四大全的昏官，於是佯裝允諾，取過文
房四寶，開了一劑藥：
　　　　柏子仁三錢　　　　木瓜二錢
　　　　官桂三錢　　　　　柴胡三錢
　　　　益智二錢　　　　　附子三錢　　　　
               八角二錢　　　　　人參一錢
               台烏三錢　　　　　上黨三戔
               山藥二錢
    寫畢，李時珍揚長而去。
    第二天，那昏官將單方交予師爺去撮藥，師爺細細一看，忙說：「大人給
他罵了！」接著道出了其中奧祕。那昏官氣得直拍桌子。
    你知道這藥方中罵了句什麼話嗎﹖
    Ａｎｓ ： 「 柏木棺材一副, 八人抬上山」

問題

電腦課上，有位男生與鄰座女生談天，被教師申斥。

男生說：「我只是問她一個問題。」

「有問題應該問我。」教師說。

「好吧！你願意星期五晚上跟我約會嗎？」

媽媽

有一位媽媽，生了一對雙胞胎，一個叫地球一個叫奶奶，有一
天奶奶失蹤了，媽媽去警察局報案，說：我的奶奶不見了，警
察摸摸媽媽的胸部說：你的奶奶還在ㄚ！！媽媽說：是個小孩
子，警察又說：你的奶奶有多大，媽媽說：像地球一樣大！

鑰匙
甲.乙.丙三人出國旅遊飯店僅剩60層樓的房間,他們放下行理後出去逛街,回來後發現電梯壞了,

他們想想反正年輕體力好,就爬樓梯吧,以免過程無聊甲就說:我唱歌給大家聽,

乙說:我講笑話,丙說:我說故事吧!

接著3人便開始爬樓梯,15層時甲已經沒歌唱了就換乙講笑話,35層時乙的笑話也說完了也就換丙說故事:

爬到55層樓時丙故事已經說完,這時甲.乙兩人說:哇!你故事說的好感人喔!你再說一個好嗎?

丙這時想了想說:反正快到了你們真的要我說嗎?

甲和乙:當然要啊!

丙這時才慢慢的說:我忘了帶鑰匙!

法律
法庭中某個涉嫌殺人的嫌犯正接受審判,
並有強力的證據可以指控他殺人,
但是並沒有發現屍體.
辯方律師知道被告人是有罪的,而且所有證據都對他不利,
於是在他結辯之前,他設了一個巧妙的陷阱.
『評審團的各位先生女士,我為你們準備了一個驚喜.』
辯方律師看了一下手錶然後說,
『在一分鐘之內,你們認為已被謀殺的受害者會走進法庭來.』
說完之後便朝著法庭的大門看.評審團,雖然有點驚愕,
但還是跟著專注的盯著大門.一分鐘過去了,什麼也沒發生.
最後辯方律師說:事實上,這並不是真的.但是你們全部都期待的盯著大門看
這表示你們並不能確定是否被告真的殺了人,
由這一點我認為被告應被判無罪.
過了一會兒,陪審團討論過後
一致決定被告是有罪的.
『怎麼會呢?』律師問.『你們全部都盯著大門看,這表示你們一定還不肯定啊.』
陪審團代表說『沒錯,我們是全都看了,但你的被告並沒有看,而且還在偷笑喔 !.』

游泳池告示牌

母女二人去游泳池游泳，女兒跳水時，泳衣不慎破裂。

母親趕忙拿起泳池邊的標語牌給女兒遮擋，

其他人看了標語牌後不禁大笑起來。原來牌上寫著：

"危險，深兩米，熟練者使用。"

母親趕快把標語牌調了。這回，人們更是大笑不止，原來背面是：

"男性專用，進前請脫衣。"

尷尬的母親又拿了另一塊標語給女兒，誰知卻是寫著：

"大人30元，小童10元，20名以上半價。"

於是馬上又換了一塊，母親看後差點暈倒，原來標語牌寫著：

"營業時間：早上9:00至晚上10:00。"

看著仍在大笑的人們，母親唯有寄望最後一塊標語牌了，

可是當她看到標語牌後，她真的暈倒過去了，因為標語牌的內容是：

"此處是共用區域，為了他人的身體健康，請保持清潔。"

作弊
有一次，社會經濟學（簡稱︰社經）考試時作弊嚴重，有嚴重鄉音的教授義正辭嚴地訓斥了大家，
"……這次"社經"考試，"操"（"抄"，音同）的現象很嚴重，有的男的"操"男的，有的女的"操"女的，
還有男女互相"操"；有的從前面"操"，有的從后面"操"；有的在暗處偷偷"操"，有的竟明目張膽公開"操"，
每個人幾乎把全班人都"操"遍了。只有一個同學沒有"操"，他的名字叫『楊偉』……”

某日國語課上造句,老師要小明以"果然"造句。
小明:我先吃水果然後再吃飯。

( 老師見狀,立即打斷 )
老師:"果然"不可以這樣造句。

小明:老師我還沒說完------我先吃水果然後再吃飯,果然拉肚子
老師:@#$%&*.....

沒 法 答

小 黥 斯 考 完 試 走 出 考 場 ， 有 人 問 他 考 得 怎 麼 樣 ， 他 氣 憤 地 說 ﹕

" 哼 ， 歷 史 考 我 出 生 以 前 的 事 ， 地 理 考 我 沒 去 過 的 地 方 。 這 樣 的 問 題 ， 我 沒 法 答 。 "

難分難捨

有一對情侶...那個男的送女孩子回家時....
　 因為氣氛很好...且難分難捨...
　 便在女方家門口吻起她來了....

　 過了一下子...
樓上的燈全亮了...
　 咚咚咚...她老爸下來了...

　 開了門...臉色非常不好的說...
"小子..你..沒經過我的同意和我女兒出去...
　 還這麼晚帶她回來...
　 還在門口做出這種舉動....
這些我都不和你計較........但是....請你不要壓在門鈴上好嗎...."

問題

小明今天一回到家就對著父母說：
「今天老師在學校問的一個問題只有我答得出來耶。」

父母於有榮焉地問道：「是什麼問題呀？」

「老師問的是：誰沒有交作業？」

借書

一位男子到圖書館借書，他問圖書館的女職員：
「請問『婚姻的幸福生活』這本書放在那裡？」

「是幻想小說，到右邊第三排櫃子去找。」

「那麼『夫妻的相處之道』這本書又放在那裡？」

「是武俠小說，到左邊第一排櫃子找吧！」

地位重要

甲 ﹕令郎出外多年，想必很有成就了吧！

乙 ﹕有沒有成就到不知道，不過政府卻很看重他。

甲 ﹕何以見得？

乙 ﹕前天警察局有人說，誰要找到他，可以得到獎金一萬。

愛女朋友六大守則....
1.女朋友絕對不會有錯
2.如果女朋友有錯, 一定是我看錯
3.如果我沒看錯, 一定是因我的錯, 才害女朋友犯錯
4.如果是她自已的錯, 只要她不認錯, 那就是我的錯
5.如果女朋友不認錯, 我還堅持她有錯, 那就是我的錯
6.總之, 女朋友絕對不會有錯, 這句話絕對不會錯
你認同嗎?????

信男朋友六大守則:
1.男朋友絕對不會講大話
2.如果男朋友講大話,必定是我先講大話
3.如果我無講大話,一定是我講錯說話,先令他講大話
4.如果是他自己講大話,只要他不認的話,那就是我亂講說話
5.如果男朋友不認講大話,我仍堅持的話,亦是我亂講說話
6.總之,男朋友絕對不會講大話,這句話絕對不是大話
你認同嗎?????

教授說:"今天大家上課秩序都不錯,
唯一的缺點就是.....
如果後面聊天的同學,
能和中間打牌的同學一樣安靜的話,
就不會吵到前面睡覺的同學啦!"

一位口吃的仁兄到雜貨店買罐可樂﹍
口吃兄：老﹍老﹍老闆，多﹍多﹍多﹍多少錢??

老闆：五十元啦!!

口吃兄：開﹍開﹍開﹍(老闆就開了一罐可樂）

口吃兄：開﹍開﹍開﹍開玩笑!!

接著又上街去，看見有人賣龍眼，就走過去問

口吃兄：老﹍老﹍老闆，多﹍多﹍多﹍多少錢??

老闆：100元啦!!

口吃兄：買﹍買﹍買﹍(老闆就一直將龍眼裝入袋中）

口吃兄：買﹍買﹍買﹍買不起啦!!

一會又上牛排館吃牛排，而餐館服務生很周到（正在幫他的濃湯加胡椒粉）

口吃兄：加﹍加﹍加﹍（服務生繼續幫他到胡椒粉）

口吃兄：加﹍加﹍加﹍加太多了啦!!

吃飽後，離開餐館，有位先生正在倒車,希望口吃兄為他在後面指揮倒車

口吃兄：來﹍來﹍（這位先生一直在倒車中）

口吃兄：來﹍來﹍來﹍來不及了啦

碰~~~~~~~~~

有天他上街...不小心有人碰了他一下...

口吃兄：幹﹍幹﹍幹﹍

結果被人家痛打一頓...

口吃兄奄奄一息的說：幹﹍幹﹍幹﹍幹什麼啦！！

做 總 統 了

小 明 因 為 考 試 不 及 格 ， 爸 爸 罵 小 明 說 ： “ 柯 林 頓 像 你 這 麼 大 的 時 候 ， 成 績 就 很 優 秀 了 ﹒ ”
小 明 不 甘 心 的 說 ： “ 柯 林 頓 在 你 這 個 年 紀 的 時 候 ， 就 已 經 做 總 統 了 ﹒ ”

超級市場

一位老太太到超級市場買東西，拿了三個罐頭就往收銀台付賬去。收銀台小姐卻說：『對不起喔～如果你沒有證據證明你有養貓的話， 我 們 沒 有辦法 賣 給你呦～最近有很多老年人買貓食吃，所以我們一定要確定你買貓食 是 為了你的 貓。』

老太太就回了家然後把她的貓抱到超級市場，於是他們就賣了貓食給 她。 隔天，她再去超級市場要買三罐狗食，再一次的，收銀台小姐要求她 拿 出 證 據明來 證明她有養狗，因為有些老人家有時候吃狗食。老太太就回家把狗帶 來， 於 是 老太太 就買到了狗食。

隔天老太太再去超級市場，這次所幸就抱了個箱子去，並在蓋子上面 鑽了個洞...老太太付賬食就請收銀小姐把指頭伸進洞洞裡去。收銀小姐就問說：『你不會放條蛇在裡面吧？』老太太一再的保證收銀小姐箱子裡面的東西絕對不會傷害她！於是收銀小姐就把指頭伸了進去又抽了出來，然後對老太太說：『... 聞 起來像便 便...』老太太回答：『對啊！現在我可以買三卷衛生紙嗎？』

心 痛 的 感 覺

有 一 學 校 舉 行 園 遊 會 ﹐ 有 一 攤 位 推 出 一 種 名 叫 “ 心 痛 的 感 覺 ” 的 飲 料 ﹒
有 一 遊 客 覺 得 蠻 新 奇 的 ﹐ 於 是 問 老 闆 一 杯 多 少 ﹒

老 闆 說 一 杯 六 十 ﹒ 在 付 錢 後 ﹐ 老 闆 遞 給 遊 客 一 杯 “ 白 開 水 ” ﹒

遊 客 . . . . . . 果 然 心 痛 。

某少婦一向我行我素, 即使在公共場合給孩子餵哺人乳,也絕不扭捏!!
有一天, 她和丈夫帶著小baby上館子吃飯,小baby肚子餓哭鬧起來,
少婦毫無忌憚地抓起衣服給孩子餵奶........
餐廳的waiter見狀便走到她身旁, 婉言地請她不要當眾餵奶..
少婦大為光火, 說道: 難道你認為餵哺人乳淫穢不雅嗎?!
waiter禮貌地指著牆上的告示說:
不是!! 我們公司規定, 禁止進食非本餐廳供應的食品!!

針

某甲到醫院做健康檢查，護士拿了針要替他抽血，某甲看著閃閃
發亮的的針頭忍不住問”會不會痛啊？？我怕痛．．．．”
護士說”放心好了，我做了二十幾年的護士．．．．”
某甲說”太好了，我放心了：）
然後護士一針扎下，只聽到某甲殺豬般的一聲慘叫．．．．
護士才緩緩接道 : "沒有一次不痛的．．．．"

【 再接再厲 】

　
"我的狗今天咬了債主，我把牠帶到獸醫站去了。"

"想把牠弄死？"

"不，想把它的牙磨得更尖些。"

靠 盲 腸 過 活

教 師 ﹕ 彼 得 ， 盲 腸 有 用 嗎 ？
彼 得 ﹕ 沒 有 用 ！

約 翰 ﹕ 不 對 ， 沒 有 盲 腸 我 爸 爸 可 活 不 了 。

教 師 ﹕ 為 什 麼 ？ 我 到 要 聽 聽 你 的 理 由 。

約 翰 ﹕ 呵 ， 老 師 ， 爸 爸 是 專 割 盲 腸 的 外 科 醫 生 ， 沒 有 盲 腸 ，他 還 有 飯 吃 嗎？

小說

　精神病院里，有兩位在交談：“我的小說怎麼樣？”

　“不錯，就是出場人數太多。”

　此時護士沖他們嚷道：“嘿，你們倆快把電話簿放回去。”

賭性堅強
有一天，小東和小月夫妻倆搭小飛機去觀光。
他們的飛機駕駛員對自己的駕駛技術非常有自信，
吹噓說如果這對夫妻坐他的飛機而不叫一聲
他就輸50元。
嗜賭的小東和小月夫婦倆，當下就答應了！
在天空中，只見駕駛員使出渾身解術連翻了
五十幾個觔斗，但是卻不見後面發出一聲哀號。
降落後，駕駛很氣餒得說：「你們真是厲害！」
「嘿嘿！認輸了吧？」
小東說～「不過跟你說喔，
剛剛我老婆摔出飛機時我差點叫出來耶！！」

拼圖
小明最近迷上拼圖
一日，他向朋友小華炫耀：
「你看，我只花了五個月，
就完成這幅拼圖！」
小華：「花了五個月？
太久了吧？你怎麼這麼呆啊！」
小明反駁：「哪有？你自己看，
上面明明寫：For 4-7 Years！」
（要拼四到七年）
小華：白癡.............
（適合四到七歲兒童

萬能的天神！
某所小學上課中，
有一個小朋友正在和鄰座的同學講話，
突然，他發覺老師正兇惡的看著他。
他心想：「天啊！我死定了！
萬能的天神請救救我吧！」
這時，天空中突然出現一道光柱，
然後有聲音跟他講：
「還沒死定，趕快拿起桌上橡皮擦丟老師...」
於是，小朋友就立刻照神的吩咐做了，
用盡吃奶力氣把橡皮擦丟向老師...
老師吃驚的愣了一下，
然後拿起藤條走下講台...
那個聲音又說了：
「吶！現在你才真的死定了！」

何處再相逢
大學生：媽！我今天遇到了大雄，嚇我一跳！
母親：是那一個大雄呢？
大學生：是高中時的大雄呀！
我們兩個那時在同一班級，他那時和我都想進醫學院的那個大雄呀！
母親：見鬼啦？！那個人不是考了幾次都考不上早就自殺了嗎？
大學生：對呀！可是，我今天解剖課的教材就是他呀！

窮
一日女兒回到家時對媽媽說：「隔壁那一家一定很窮。」
媽媽：「你怎麼知道？」
女兒：「因為他們的小孩吞下一塊錢時，
全家都緊張的不得了。」

電子情書
住在美國北方的一對夫妻，相約在工作後的週末，
前往南方佛羅里達度假。
先生因參加全國性會議，先行南下，
會議結束，即就近定房、租車安排旅遊，等妻子前來。
先生一住進旅館，便利用房內的網際網路電視，
送了封電子信給太太。遠在北方的妻子卻沒收到這封信，
因為大意的先生在收信人住址欄少寫了一個字母。
這封電子信陰錯陽差的送到一位剛喪偶的中年婦女的電子信箱裡。
這位婦女剛為他先生辦完告別式，
一回到家，想收個信，也發個電子郵件
感謝親友的關心，不料信一收進來，她一看之下，
大叫一聲就昏過去了。
兒女聽到母親的叫聲，急忙趕來看發生什麼事，
他們一邊急救，一邊想瞭解到底怎麼回事；
只見打開的電子郵件寫著：「親愛的，我已經住進來了，
也為妳打理好一切要用的東西。
多虧網際網路的盛行，在這裡也能收發Email。
快來吧，我已經開始想念妳了。」

都是小華
一位女士申請職業時
老闆問到：妳有幾個小孩？
她回答：十個
老闆問：這麼多啊？那你命名一定很傷腦筋吧？
她回答：不會啊！他們全部都叫「小華」！
老闆問：耶！都叫小華？那妳要叫他們吃飯時怎麼辦？
她說：那很簡單，我只要叫小華，他們都會過來
老闆問：但是如果妳只要叫某一特定小孩時，怎麼辦？
她說：那更簡單，我只要連姓一起叫就可以了！

彼此彼此

在一場音樂會上，甲對乙說：「你看，你看，那個人在音樂會中睡覺，好沒禮貌喔！」
乙：「什麼！你就因為這麼一點小事把我叫醒嗎？」

人體試驗
　
大聖和小星在電線桿上下二頭修電路。
大聖在上頭喊道：「小星, 抓住下面四條電線的兩條。」
小星問：「是哪兩條？」
「隨便兩條好了，」大聖說道：「你抓好了嗎？」
「抓好了。」
「有沒有覺得什麼不對勁？」
「沒有啊，有什麼不對勁？」
「好極了，那千萬別碰到另外兩條，那上面是兩萬伏特的高壓電。」

家裡的電話
　
放學後，有個五歲的小女孩因為母親沒有來接他，
哭個不停。
「別哭，乖乖！」老師說：「我們現在就打電話給
你媽媽，你們家有電話嗎？」
那孩子鳴咽說：「有，可是放在家裡沒有帶來！」

超人！
一個人想要騎著心愛的變速腳踏車到各州逛逛，
經過一段長途的上坡路段，終於累的騎不下去了，
於是站在路邊攔車，攔了很久都沒有人理他。
終於有一部跑車停了下來，但是跑車駕駛說：
「先生，我非常願意幫你的忙，
但是你的腳踏車實在擺不進我的車子。」
跑車駕駛就用繩子一端綁在後方保險桿，
一端綁在腳踏車，並告訴腳踏車騎士說：
「我拖著你走，如果你覺得太快了，
請按你腳踏車的鈴鐺告訴我將速度降下來」
騎士非常感謝，就這樣平安的走了 30 公里...
到了一條寬敞的路段，
突然有另一部跑車非常不客氣的快速超越他們，
拖著腳踏車的跑車駕駛一時忘了後面的腳踏車，
油門一加，心想：
「臭小子，我會跑得比你慢嗎！」
就這樣兩部跑車在路上飆來飆去～
經過一個路段，路邊的警察用測速器
測出來兩部車的時速都飆到將近200公里！
於是趕緊用無線電通知前方的警察說：
「有兩個瘋子剛剛狂飆經過我這裡，
幾乎快飛起來了，請你把他們欄下來！」
這個警察頓了一下接著說：
「呃～老天爺啊！你一定不相信我看到什麼，
竟然有一部腳踏車緊跟在他們後面
一直瘋狂的按鈴想要超他們的車！！！」

生日禮物

一天，阿芒到便利商店買保險套，老闆以一股狐疑的眼光看著他....

阿芒急忙解釋道:那是買給女友的生日禮物

老闆隨即好心的問:那要不要包起來?

阿芒說：不用了，那就是用來包禮物的

Bond, James Bond!
原本英國情報員是沒有姓名的，他們只有代號，
其中最厲害的一位就是007 有一次，007去中國出任務，
期間與一位美麗的中國女情報員交手數次最後女情報員抗拒不了007的魅力，
兩人終於激烈的結合了在一番巫山雲雨之後，
女情報員滿足的對007說：「棒！真是棒！」
007不解其意，以為是一個暱稱此後，
每遇到有美女問他的姓名他就回答：「Bond, James Bond!」

健康檢查

做完健康檢查後，陳先生要求醫生檢查他的精蟲數目有沒有減少。
醫生給他一個密封的小玻璃罐子，要他回家裝些樣本帶來。
第二天，陳先生再來，醫生卻發現玻璃罐仍是空空如也。
陳先生面有慚色地說? "醫生啊！
我年紀大了，不中用啦！昨晚我先用右手試了半天，沒有動靜﹔
我改用左手試，還是沒有用。我叫我太太來幫忙，
她也是兩隻手都試，也是沒有用。
我叫她用嘴巴弄，仍然沒有起色。"
醫生聽得滿臉通紅。陳先生仍不停.............
"剛好表妹到我家來送禮，她比較年輕，我就拜託她來幫忙。
她也是先用手，再用嘴，很努力地.............."
「 "停！停！」醫生再也忍不住了，「這種事你找你表妹幫忙做?"」
"她很樂意啊！ 還是不行！ 我才來找你。"
"可是我............"
"可是什麼？他媽的，這個玻璃罐子就是打不開

　笑死我了]了不起的客服人員(最後粉爆笑)~~請努力看完喔

電腦公司：你好！我可以為您服務嗎？

客戶　　：是的，我有WordPerfect有問題。

電腦公司：您有什麼問題呢？

客戶　　：我剛剛自已在打字的時候，突然間所有的字都不見了。

電腦公司：字都不見了。

客戶　　：它們都不見了。

電腦公司：嗯，現在你的螢幕看到什麼東西？

客戶　　：沒有任何東西。

電腦公司：沒有任何東西？

客戶　　：螢幕是全黑的，我打的字它都沒反應。

電腦公司：您是否還在操作WordPerfect呢，還是已經離開了？

客戶　　：我要怎麼說明呢？

電腦公司：你可以在螢幕上看到C：\的提示符號嗎？

客戶　　：什麼是"C：\"？

電腦公司：不管它了，你可以看到游標在螢幕上嗎？

客戶　　：螢幕上沒有任何的游標，我告訴過你，我打的字它都沒反應。

電腦公司：顯示器上的電源指示燈有沒有亮？

客戶　　：什麼是電源指示燈?

電腦公司：就是那個看起像電視的螢幕，有沒有一個小光點亮者告訴你它是開著的？

客戶　　：我不懂耶。

電腦公司：那麼，你能不能看得到顯示器後面有一條電源線接在上面？

客戶　　：是，我想我看到了。

電腦公司：太棒了，沿著電線找下去，看它有沒有插在牆上？

客戶　　：有啊！

電腦公司：你到顯示器後面看看，有沒有注意到有兩條電線插在後面，不是只有一條哦。

客戶　　：沒有。

電腦公司：就是了，我要你再到顯示器後面去找另一條電線。

客戶　　：OK，找到了。

電腦公司：再找下去，告訴我它有沒有確實插好在電腦後面。

客戶　　：我搆不到。

電腦公司：嗯，那麼，你看得到嗎？

客戶　　：看不到。

電腦公司：那麼拿個東西墊高，爬過去看一下？

客戶　　：喔，不是角度不好看不到，而是太暗了。

電腦公司：太暗？

客戶　　：是的，辨公室的燈光全都不亮，唯一的光線是來自窗戶外面。

電腦公司：那麼把辨公室的電燈都打開啊。

客戶　　：我沒辨法！

電腦公司：沒辨法？?

客戶　　：因為停電啊！

電腦公司：停…停電？＊＃＠＆＊＃＠……OK！現在開始打包，電腦公司員工送電腦 來時的包裝箱和使用手冊都還在嗎？

客戶　　：嗯，是的，我已把它們收在櫃子。

電腦公司：很好！去把它們拿出來，然後把電腦搬下來包裝好，就像剛送來的時候一 樣。然後看你在那買的，把它送回去。

客戶　　：真的嗎？是它壞掉了嗎？

電腦公司：是的，恐怕是這樣的了。

客戶　　：喔，我想大概就是這樣子的。那我要怎樣跟他們說呢？

電腦公司：就告訴他們說：『我實在笨到不夠資格擁有一部電腦』